Category: образование

Category was added automatically. Read all entries about "образование".

лыцарь

О правовой грамотности

Как известно, с 1 ноября сего года в России запрещено использовать технические средства для обхода блокировок Роскомнадзора (да ебут его злые доберманы). Будучи законопослушним гражданином, хочу предостеречь других законопослушнизх граждан и привести пример того, как делать ни в коем случае не надо:

лыцарь

Почему я считаю Кургиняна мудаком

Долгих и подробных доказательств приводить не буду. Не буду даже рассуждать о качестве пастыря по тому, что творят его, так сказать, бараны. Вместо этого - всего одна цитата:

"Есть такой старый и далеко не безобидный советский фильм «Карнавальная ночь». В нем комедийный артист Филиппов играет лектора, которому профком заказал лекцию по вопросу о жизни на Марсе. Лектор надирается в стельку и вместо лекции отплясывает буйный кавказский танец, приговаривая: «Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе — это науке неизвестно… асса!».

Казалось бы, это пример на тему о том, что к моменту снятия Эльдаром Рязановым фильма «Карнавальная ночь» вопрос о жизни на Марсе, а значит и о полетах на Марс, был уже мертвым. Ан нет! Профсоюзный комитет почему-то заказал лектору лекцию по вопросу о жизни на Марсе… А почему он заказал лектору лекцию на эту тему, а не на какую-нибудь другую, например, о здоровом образе жизни? Ответ однозначен: потому что на момент создания фильма этот самый «марсианский» вопрос был еще жив и в каком-то смысле грел коллективную советскую народную душу. А создателю фильма это очень не нравилось. И он это высмеивал. То бишь убивал живой еще, к его сожалению, вопрос.

Но даже для того, чтобы он мог этот вопрос высмеивать, вопрос должен был быть живым. И в том, что он его высмеивает, абсолютное доказательство того, что вопрос был живым. Не был бы он живым — никто бы не понял юмора. Профком — он ведь не профессор из планетария, которому что мертвый вопрос, что живой. Профком на то и профком, чтобы держать нос по ветру. Не грел бы в каком-то смысле «марсианский» вопрос коллективную душу, профком на другую тему лекцию бы заказал.

Другое дело, что профком (для Рязанова — метафора цепляющейся за уходящий сталинизм власти) считает, что на празднике надо возвышать массы с помощью лекций, а Рязанов и те новые властные группы, которые его поддерживают, считают, что на празднике массы надо, как минимум, ублажать, а как максимум, развращать. Но выбрать тему для лекций в соответствии с общественными умонастроениями профком может. И приглашать лектора для обсуждения мертвого вопроса (например, о роли такого-то иероглифа в такой-то надписи, обнаруженной в храме бога Тота) профком не будет.

Фильм «Карнавальная ночь» — это то, что называется «фига в кармане». Но для того, чтобы такую фигу соорудить, надо испытывать глубокое раздражение (а) в связи с нежелательной престижностью в глазах народных масс возвышающего начала, олицетворяемого лекциями на праздниках, вообще и (б) в связи с престижностью в глазах тех же масс вопроса о контактах с братьями по разуму, якобы проживающими на планете Марс, в частности. Раз раздражение было и отлилось аж в весьма популярный фильм — значит, и престижность была. И кто-то мог бы ответить Рязанову, да и всем другим, начавшим обсуждение целесообразности лекций о жизни на Марсе в новогоднюю ночь: «Вам идея такой лекции не нравится? Значит, скучный, серый вы человек. Вы, может быть, и против того, чтобы к нам космонавт на новогодний вечер приехал?»

Кстати, я помню одну свою детскую новогоднюю елку в Кремле. Хитом этого праздника было появление на нем космонавтов. Космонавты пытались исполнить песню «Заправлены в планшеты космические карты»… Они были пьяны вусмерть — куда там лектор из фильма «Карнавальная ночь»! Они и слов воспроизвести не могли, и на ногах с трудом держались. Но как все радовались тому, что космонавты с ними, на новогоднем кремлевском вечере… Почему радовались? Потому что вопрос об освоении космоса (а значит, о жизни на Марсе и так далее) был живым. А когда он стал мертвым, то что космонавты, что лектор. Тогда сначала радуются в случае появления на вечере популярного эстрадного певца, а потом радуются количеству и качеству закусок и горячительных напитков, и ничему более.

Так умирают вопросы. А вместе с ними — очень и очень многое."

С. Кургинян, "Исав и Иаков"


Жаль, что далее г-н Кургенян не начал делать столь же глубоких выводов из того, что Огурцову не позволили в новогоднюю ночь выступить с итоговым докладом за год.

О том же, что такое эти самые "умирающие вопросы" и каков глубокий смысл лекций о жизни на Марсе в карнавальную ночь, ещё 40 лет назад прекрасно высказался другой (в отличие от г-на Кургеняна, настоящий) философ Александр Зиновьев:

"Как утверждают все наши и признают многие ненаши ученые, жители Ибанска на голову выше остальных, за исключением тех, кто последовал их примеру. Выше не по реакционной биологической природе (с этой точки зрения они одинаковы), а благодаря прогрессивным историческим условиям, правильной теории, проверенной на их же собственной шкуре, и мудрому руководству, которое на этом деле собаку съело. По этой причине жители Ибанска не живут в том пошлом устарелом смысле, в каком доживают последние дни там у них, а осуществляют исторические мероприятия. Они осуществляют эти мероприятия даже тогда, когда о них ничего не знают и в них не участвуют. И даже тогда, когда мероприятия вообще не проводятся. "

А. Зиновьев, "Зияющие высоты"
лыцарь

Вспоминая родные войска.

Очередное офицерское звание в армии присваивается не просто так, а с соблюдением определённого ритуала.

Допустим, получил старший лейтенант Василий Пупкин очередное воинское звание капитан, в строевой оросил счастливыми слезами выписку из приказа, но звёзды он пока что не носит - рано ещё. Вместо этого героический старлей подрывается в магазин, закупает там всяких ништяков, несёт эти ништяки в родную в/ч и начинает созывать гостей на будущее представление. Начальство надо звать в обязательном порядке - это как раз тот случай, когда пьянка не только не скрывается, а напротив - обязана состояться.

Когда наступает время начинать празднование, счастливый старлей (пока ещё не капитан ни разу!) зовёт всех за стол, и после пары стопок начинается веселье. Роль тамады, естественно, берёт на себя командир, а если он не пришёл, то тогда самый старший по "треугольнику" (звание-возраст-срок службы). Сначала ведущий задаёт присутствующим на празднике старшим лейтенантам вопрос - отпускают ли они старшего лейтенанта Пупкина из своих рядов? Те не отпускают, а сначала требуют, чтобы Василий ответил на пару-тройку вопросов по военному делу (вполне серьёзных, кстати, вопросов - не то, что "доложите состав ЗИП совковой лопаты"). Если Пупкин сбивается, то его заставляют выпить штрафную рюмку, и экзамен начинается сначала. Но, в конце концов, экзамен он сдаёт, старлеи подтверждают, что да - отпускают. Тогда ведущий спрашивает присутствующих капитанов, принимают ли они Пупкина в свои ряды. Шоу с экзаменом повторяется.

Но вот и этот этап пройден, и тогда наступает кульминация. Василию подносят гранёный стакан, полный водки, а на дне плавают его капитанские звёздочки. Водку надо выпить залпом, поймав при этом звёздочки губами, а потом (на запивая и не закусывая!) доложить, не сбившись и не закашлявшись: "Товарищи офицеры! Старший лейтенант Пупкин представляется за получение очередного офицерского звания капитан!"

Если получилось - всё, можешь расслабиться, ритуал пройден. Не получилось - ну извини, пей-лови-докладывай заново, пока не получится!

После этого кто-нибудь из старших товарищей прямо за столом прикрепляет звёздочки на погоны Василия, причём погоны не снимаются с плеч даже в процессе прокалывания.

Ну а потом уже официальная часть заканчивается, а начинается обычная добрая офицерская пьянка.

З. Ы. К чему я это рассказал? Да ни к чему абсолютно - просто вдруг вспомнилось чего-то.
лыцарь

Будьте бдительны - лохотрон!

В последнее время участились случаи особо наглого надувательства под личиной, ни много ни мало, самого МЧС!

С такой разводкой столкнулись хорошие знакомые - слава богу, всё кончилось хорошо, засранца вычислили до того, как отдать ему бабло. Поиск в интернетах показал, что действуют козлецы масштабно и нагло - покрыты их грязной деятельностью оказались и Питер, и Москва.

Суть разводки очень проста: на фирму является человек, представляется (простите за тавтологию) представителем МЧС (насколько я понял, представляется весьма обтекаемо - чтобы не привечь было) и предлагает в рамках нац. проекта "Здоровье" (вскользь упоминается суммарный бюджет проекта в 1 млрд. руб.) провести бесплатную лекцию о правилах оказания первой помощи на рабочем месте. Лекция посвящается спецпрограмме, включающей в себя приёмы реанимации, которые не приведут к ухудшению состояния больного даже в случае неправильного применения. В качестве альтернативного примера приводится непрямой массаж сердца, которым при неправильном исполнении можно убить.

Читает лекцию (насколько я понял, без явного бреда), после чего вскользь и как бы исполняя формальное требование, упоминает, что в рамках той же программы можно с огромной скидкой (не за 20000, а всего лишь за 5900 рублей) купить некий аппарат "Терапевт" (варианты "Элитон", "Физиокорректор") - супер-мега-миостимулятор, от которого слепые начинают ходить, хромые - видеть. Демонстрирует прибор на одном из присутствующих, после чего принимает заявки на покупку.

Стоит ли уточнять, что ради этого момента вся "лекция" и затевалась? Стоит ли уточнять, что ни к какому МЧС и нацпроекту эти приборы отношения не имеют, а представляют собой в лучшем случае обычный миостимулятор неизвестного качества, в худшем - коробку с лампочками?

Вот такая вот загогулина. Кстати, судя по результатам поиска в сети, говнюки одинаково охотно обрабатывают как крупные коллективы на рабочем месте, так и пенсионеров в их собственных квартирах.

Бездна информации по теме - тут: http://aleksey-s.livejournal.com/38698.html